Мужчина, который признается женщине в неверности, фактически требует у нее помощи, психологической поддержки. По сути, это проявление эмоциональной незрелости. Не грузи человека проблемами, в которых он тебе заведомо не может помочь.
Типичные женские вопросы после мужской измены:
— Что с ним происходит?- Может, это у него кризис среднего возраста?- Как он мог?!- Скажите, все мужчины изменяют? — Что же я делала всё это время не так?! — У меня есть шанс?
И это – несмотря на то, что после мужской измены у женщин могли бы возникать вопросы, в которых дейстельно стоило бы разобраться:
— Как именно изменятся отношения после того, что случилось?
— Что, как и какими усилиями в них всё ещё можно поменять?
— Есть ли вообще смысл продолжать за них держаться?» Борис Новодержкин
Следующий текст является продолжением темы Виктории Пекарской «Долгосрочные отношения. любовники и любовницы… — https://mestoravnovesiya.wordpress.com/отношения/долгосрочные-отношения-любовники-и-л/ Хочу сказать, в данном вопросе персонажи взаимозаменяемы — все о чем пишется ниже свойственно и женщинам и мужчинам.
* * *
Существует немыслимое количество объяснений (как разрешающих, так и запрещающих) такого явления, как измена.
Ну, навскидку:
- Биологического характера. Основные тезисы: «мужчины полигамны, они изменяли, изменяют и будут изменять», «основная задача мужчин – размножить свои гены», «хочешь быть с альфой – терпи измены».
- Морального характера. Основные тезисы: «Изменяет – значит, не любит, не уважает и т.п. – нужное вставить».
- Эзотерически-телекинезно-энергетического характера. Короче, волшебство всякое. Тот, кто изменяет, будет особым образом заколдован. Основные тезисы: «Отбирает энергию у партнера», «родятся негры-дети», «чакры засорятся и все будет плохо, и партнер, которому изменяли, умрет в страшных мучениях». Да, это ирония. Не люблю.
- Медицинского характера. Основные тезисы. «Это – преступление перед семьей! Оральный секс-то без презерватива, а болезни никто не отменял». «Нельзя! Часть болезней передается и когда презерватив используется».
- Социального характера. Основные тезисы. «А если партнер хочет меньше, а я хочу больше – мне можно, а то, как же мои желания?» «Мы договорились обо всем рассказывать друг другу». «Ну и что, что я ей (ему) изменяю? Хочет – пусть гуляет, я что запрещаю?» «А если мы видимся раз в полгода?» «Это просто секс, все равно я люблю мужа (жену)!» «Да без любовника(цы) мы бы уже вообще давно разошлись!»
- Личностного характера. «Я не могу с ней (с ним расстаться) – хоть он(она) при смерти, но буду все же изменять». «А я люблю двоих!» «Если я люблю двоих – то у меня — как на Востоке. Гарем – а не измена». «А если я хочу секс втроем, а она (он) не хочет в это играть? Тогда можно?»
Ффу. Хватит.
Да, я тоже что-то такое описывала, поддерживала — то одну, то другую сторону.
Сейчас я вижу в этих «основных тезисах» лишь желание оправдать измены или запретить их. Иногда – попытку понять, как же правильно поступить в отношении друг друга? Как относиться к изменам? Как – явно? Как – в душе?
— Не изменять и запретить партнеру? Не изменять – а партнер – пусть сам решит? — Изменять и разрешить партнеру? Мне можно изменять – а ему нельзя?
Это хорошие вопросы, разумные. Каждый хочет быть счастлив, и ищет рецепт…Но ответы человек все равно подгоняет под свое желание… И, конечно, найдет нужные аргументы – из той серии, которые его позицию будут поддерживать:
— «Хороших мужиков нет. Нужно терпеть того, что достался». Биологию привлечем к объяснениям
— Впечатлительных будем пугать «магией» всякой и болезнями жуткими
— Разумных – социальными играми замучаем
— Рефлексивных – личностными
— Для виноватых и стыдливых есть религия и мораль
Как говорится – «от каждого по способностям, каждому по потребностям». В локальном смысле. В этой всей словесной эквилибристике я на данный момент смысла не вижу. Никакого. Посему, давайте опираться на факты:
1. Измены существуют. И существовали. Очень велика вероятность, что они будут существовать и впредь.
2. Верность существует (как взаимная, так и односторонняя). И существовала. Очень велика вероятность, что она будет существовать и впредь.
3. Изменяют женщины мужчинам. Мужчины женщинам. В однополых браках измены тоже имеют место быть.
4. Бывают верными женщины у неверных мужчин. И неверными женщины – у верных мужчин. И наоборот – то же самое, про мужчин.
5. Есть сейчас, всегда были и, видимо, всегда будут те, кто оправдывает измены. И те, кто их осуждает.
Можно ли твердо утверждать, что семьи, где нет измен, — счастливы? Или, может, где есть измены, – счастливы? Может, несчастны первые? Или вторые? А вот это уже – не факт.
Счастье и несчастье в семье, что бы вы ни называли этим словом, слабо связано с понятием «измены» (как таковым) лишь потому, что и то, и другое складывается из сотен маленьких кирпичиков – а измена, как и верность, лишь один кирпичик из сотен.
Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена – это не хорошо, и не плохо. Это симптом.
Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются – или вот-вот начнут отдаляться – друг от друга. Измена вполне может играть роль «цемента» для «трещин» разваливающегося брака (об этом я писала в том тексте, на который вверху ссылка). Измена может стать показателем того, что отношения завершаются, но партнеры еще не решаются это признать. Из — за измены можно опомниться – и встретиться вновь с любимым человеком.
Подозреваю, что у кого-то из читателей снова возникнет соблазн, начать до буквы выяснять будет ли поцелуй изменой, и обязательно ли секс является таковой? Мое мнение таково: по большему счету, все, что связано с ХРОНИЧЕСКИМ отдалением от партнера, все, что символизирует потерю близости – это измена. Это могут быть:
Влюбленности. Секс (не бывает секса без отношений) с другим. Работа. Дети. И т.п.
Да-да, можно изменять с работой и с детьми… Вы, наверное, видели такие семьи. Родился ребенок. Потом второй. Мама вся в детях, не до мужа. Муж ушел с головой в работу. У них давно нет эмоциональной близости. Да, они изменяют друг другу.
Что делать, чтобы уменьшить вероятность измен в паре?
1. Разговаривайте друг с другом. Делитесь переживаниями – в первую очередь, в части того, что происходит в вашей душе. Об одиночестве, о любви, о страхе, о вине, о соблазнах и т.п.
2. Соблазняйте друг друга. Учитесь новому: массажам, танцам – всему, что будет делать вас чувственными. Мужчина никогда не уйдет от женщины, способной наслаждаться – поцелуями, сексом, едой, жизнью; способной дарить себя. Женщина всегда останется рядом с ласковым, игривым, сильным в своем желании к ней, принимающим ее дар, мужчиной.
Да-да, я в курсе, это – «красивые слова». Помидорами не кидаться!
3. Говорите друг другу о ценности для вас единственности ваших отношений. Ценности того, чтобы секс был только у вас друг с другом. Цените верность партнера, не относитесь к ней, как к чему-то «само собой разумеющемуся». Говорить о ценности нужно в состоянии нежности и трепета, а не в форме обвинений и запугиваний.
В отношениях есть две крайности: вообще нет ревности и – очень много ревности. И то, и другое лишь увеличивает вероятность измены.
4. В сложные для пары моменты старайтесь избегать соблазнов. Сознательно. Старайтесь не уединяться с приятным для вас человеком, ночи проводите дома или в одиночестве. На вечеринках и корпоративах бывайте вдвоем, или не употребляйте алкоголь, уходите пораньше.
Раскрываю страшную тайну. Если мужчина и женщина половозрелого возраста находятся рядом, в одной комнате (особенно ночью), на расстоянии трех метров и ближе – через некоторое время, у них возникнет влечение, которому противостоять уже гораздо сложнее. Это и есть «природа», «биология».
5. Противьтесь уединению вашего партнера с приятным человеком противоположного пола. Не стоит изображать толерантность – это кончится изменой с достаточно высокой вероятностью. Если видите, что что-то не так – не обманывайте самого себя, будьте реалистами. Нет, я не поддерживаю паранойю в паре, я говорю это тем, кто так явно закрывает глаза на «проделки» второго, что это становится заметно даже окружающим. Посему – опирайтесь на факты. Признайте реальность, как бы это ни было больно – и поднимайте вопрос об отношениях «Что с нами происходит? Что дальше?»
Не следить – а чуть приглядывать, притормаживать. Не оставлять наедине с соблазном.
И напоследок. Уже сто раз писала, и еще раз напишу. В отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились. Отличить первые от вторых непросто.
На истинность и оригинальность вышеизложенного не претендую. Всех, кто очень захочет мне об этом сообщить, очень прошу не затрудняться.
Текст взят со страниц живого журнала Виктории Пекарской (сертифицированный гештальт — терапевт, ассоциированный тренер МГИ, супервизор). Ссылка на оригинальный текст автора — http://vika-pekarskaya.livejournal.com/43914.html
P.S.
«…. после мужской измены у женщин могли бы возникать вопросы, в которых дейстельно стоило бы разобраться: — Как именно изменятся отношения после того, что случилось? — Что, как и какими усилиями в них всё ещё можно поменять? — Есть ли вообще смысл продолжать за них держаться?
Но именно они почему-то звучат реже всего…» Борис Новодержкин
Психолог в Томске 